Er zijn veel verschillende vormen van polyamorie en veel verschillende mensen die polyamorie beleven. Niet iedereen krijgt te maken met discriminatie, maar het komt voor dat personen gediscrimineerd worden. Bijvoorbeeld wanneer je met meerdere volwassenen samen wilt leven in een huis, maar dit van de gemeente niet mag. Of wanneer je samen kinderen op wil voeden, terwijl er nog geen wet is aangenomen rondom meerouderschap. Ook in de zorg (denk hierbij ook aan de jeugdzorg) kan onbegrip grote gevolgen hebben. Bijvoorbeeld wanneer mensen die ENM leven gezien worden als minder stabiel, minder geschikt voor de opvoeding van kinderen, of als personen met een gebrek aan normen en waarden.
Het streven van Stichting Polyamorie Nederland is dat iedereen die polyamoreus leeft dit in vrijheid kan doen zonder gediscrimineerd te worden. Wij zetten ons daarom in voor een toekomst met polyvriendelijke organisaties, wet- en regelgeving.
Heb jij te maken, of heb je te maken gehad, met discriminatie, dan komen we graag met jou in contact. Samen onderzoeken we dan wat kan helpen om discriminatie nu en in de toekomst te voorkomen.
Daarnaast is het goed om te weten dat er meldpunten zijn voor het melden van discriminatie. Zowel landelijk als lokaal bij jouw eigen gemeente. Ook hier kan je terecht wanneer jij je gediscrimineerd voelt.
Allereerst: adem uit. De kans is groot dat de persoon van wie je houdt gelukkig, oprecht en eindelijk eerlijk tegen je durft te zijn. Polyamorie is voor veel mensen een onbekend concept, maar het is geen synoniem voor problemen. Het is simpelweg een andere manier van liefhebben.
Wat is polyamorie eigenlijk?
Polyamorie betekent letterlijk ‘veel liefdes’. Het is het vermogen of de praktijk om meerdere intieme, liefdevolle relaties tegelijkertijd te hebben, met wederzijdse kennis en instemming van iedereen die erbij betrokken is.
Dit is het cruciale verschil met vreemdgaan: eerlijkheid en communicatie staan centraal. Het draait niet om geheimen, maar om juist om transparante afspraken. Het is geen verzameling losse afspraakjes, maar het opbouwen van betekenisvolle, emotionele banden met meerdere mensen.
Hoe kan je reageren? Een paar handvatten.
- Stel vragen, maar oordeel niet.
Je eerste reactie is misschien onbegrip. Dat is menselijk. In plaats van te zeggen “Dat is vreemd” of “Dat gaat mis”, kun je vragen: “Vertel me er eens meer over. Hoe werkt dat voor jullie?” Toon oprechte interesse in hun geluk en de dynamiek, niet in de sensatie. - Realiseer je: dit gaat niet over jou.
Soms denken ouders: “Hebben wij hem verkeerd opgevoed?” Of vrienden: “Ben ik niet meer genoeg?” Dit heeft niets te maken met jouw waarde of de kwaliteit van jullie band. Je dierbare heeft simpelweg een andere blauwdruk voor liefde. Hij of zij vertrouwt je nu net zóveel, door dit te delen. - Verwar polyamorie niet met promiscuïteit.
Polyamorie gaat over liefde, toewijding en relaties, juist niet over ‘cheating’. Hoekstenen van deze relaties zijn vaak juist: intens overleg, afspraken over tijd, en het navigeren van gevoelens als jaloezie. Het vereist een volwassenheid en communicatief vermogen waar veel monogame stellen jaloers op zouden kunnen zijn. - Je hoeft het niet meteen te begrijpen.
Het is oké als je er even moeite mee hebt. Het doorbreekt vaak diepgewortelde ideeën over liefde en relaties. Dus geef jezelf de tijd om eraan te wennen. Vraag ook om tijd als je voelt dat je dat nodig hebt. Het enige wat je op dit moment hoeft te doen, is proberen het te accepteren. Het begrijpen kan later komen. - Behandel alle partners met respect.
Je kunt je verward voelen: wie is nu de ‘echte’ partner? In de polyamoreuze wereld is deze vraag vaak gewoon niet relevant. Iedere relatie is echt. Probeer alle partners die je dierbare liefheeft met hetzelfde respect te behandelen. Ze zijn allemaal belangrijk in het leven van jouw dierbare.
Wat kun je zeggen? En wat beter niet?
| Probeer te zeggen… | In plaats van… |
|---|---|
| “Dankjewel dat je dit met me deelt.” | “Maar wie is dan je ‘echte’ vriend(in)?” |
| “Het klinkt alsof je heel gelukkig bent.” | “Dit klinkt ontzettend ingewikkeld.” |
| “Ik moet hier even aan wennen, maar ik hou van je.” | “Dit snap ik gewoon niet. Het is raar.” |
| “Vertel me hoe ik jullie partners het beste kan leren kennen.” | “Dus je bent gewoon aan het daten?” |
Ten slotte
De kern van het nieuws is niet dat het leven van je zoon, dochter, vriend of moeder ‘ingewikkeld’ is geworden. De kern is dat hij of zij je genoeg vertrouwt om een kwetsbaar en oprecht deel van zichzelf te laten zien. Dat is een geschenk.
Door met een open mind te luisteren, toon je dat je liefde onvoorwaardelijk is. En uiteindelijk, is dat niet precies waar polyamorie – en elke gezonde relatie – ook over gaat?
geef een hier reacties a.j.b.